Голосование

Чего мне не хватает в этой жизни?

Денег
7 (18.9%)
Любви
7 (18.9%)
Знаний
3 (8.1%)
Секса
5 (13.5%)
У меня все есть
1 (2.7%)
Приключений
3 (8.1%)
Понимания
4 (10.8%)
Власти
1 (2.7%)
Таланта
0 (0%)
Дружбы
3 (8.1%)
Славы
3 (8.1%)

Проголосовало пользователей: 36

Автор Тема: Психология  (Прочитано 32673 раз)

ENIGMA

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 14
« 02 Август 2007, 00:46:40 »
Голосуем, товарищи!  ;D
Топ по психологии давненько хотела завести, тут должно быть информативно и по теме. Мож статейки какие или интересные опросы или что-то ещё, посмотрим.

Психолог

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 7
« Ответ #1 : 02 Август 2007, 01:16:27 »
Цитата: ENIGMA от 02 Август 2007, 00:46:40
Голосуем, товарищи!  ;D
Топ по психологии давненько хотела завести, тут должно быть информативно и по теме. Мож статейки какие или интересные опросы или что-то ещё, посмотрим.
Отлично! Увидев топ даже зарегистрироваться появился стимул. Поддерживаю инициативу.
Choose life.

Репортёр

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 13
« Ответ #2 : 02 Август 2007, 17:05:27 »
Кому же в наше время хватает денег? Не знаю  ;D
Use it!

Mr.Nose

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 32
« Ответ #3 : 02 Август 2007, 17:41:13 »
Цитата: Репортёр от 02 Август 2007, 17:05:27
Кому же в наше время хватает денег? Не знаю  ;D

Согласен, но любви на наш век тоже маловато. Все спешат, время идёт, а некогда, некогда, некогда.... Вот и живём как-попало.

Bagira

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 29
« Ответ #4 : 02 Август 2007, 17:46:06 »
 ;) Новый топ-топ ? Хорошо :)

Вот инфу нашла интересную, зачиталась. Не знаю что за автор, прислали по мейлу:

Жесты женщин и мужчин


Недопонимания между полами можно избежать во многих случаях, если знать «язык тела» друг друга. Сейчас у вас есть возможность ознакомиться с некоторыми особенностями, касающимися сексуального поведения женщин и мужчин. Это знание поможет вам во всех ситуациях, когда необходимо общаться с противоположным полом — от офиса до романтической вечеринки. 
Не удивляйтесь, если в прочитанном вы узнаете себя. Возможно, вы увидите, как сами неправильно понимали действия противоположного пола, заставляли себя мучиться душевно и расстраивали других. Не секрет, что неверное понимание мужского и женского поведения приводит к эмоциональным конфликтам и душевному опустошению. Теперь вы сможете что-то предпринять по этому поводу.
В сексуальных жестах женщин и мужчин существуют половые особенности. Если мужчина, как правило, хочет понравиться одной конкретной женщине, то женщина зачастую хочет нравиться всем присутствующим мужчинам. Сексуальных жестов очень много. Большинство из них имеет свои аналоги в животном мире и досталось нам в наследство от наших предков-обезьян.
Для женщины характерны следующие сексуальные жесты:
• Почувствовав мужской взгляд, делает движение рукой, чтобы поправить одежду, прическу, пригладить волосы или просто коснуться их.
• Резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину. Даже женщины с короткой стрижкой инстинктивно используют этот жест.
• Периодическое вскидывание головы, а затем легкий наклон ее в сторону.
• Во время ходьбы спина прямая, грудь выставлена вперед, бедра ритмично покачиваются.
• В положении сидя — медленное скрещивание и выпрямление ног.
• Поглаживание рукой икры, колена, бедра.
• Слегка раздвинутые ноги, независимо от положения женщины (стоя или сидя).
• Перекрещенные лодыжки.
• Медленное закидывание ноги на ногу и медленное возвращение.
• В положении сидя, одна нога подогнута под себя — такая поза как бы говорит мужчине: «В вашем присутствии я чувствую себя уютно».
• Покачивание туфлей на кончиках пальцев также свидетельствует о том, что женщине комфортно возле этого мужчины.
• При этих движениях носок обуви или острие колена направлены на того человека, к которому она проявляет интерес
• Демонстрация запястья — женщина, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий.
• Расправленная грудь.
• Интимный взгляд, а также взгляд немного искоса в сочетании с улыбкой.
• Слегка улыбается, затем опускает веки и смотрит в сторону («взгляд кокетки»).
• Слегка приоткрытый рот, влажные губы.
• Тихий низкий голос.
• Поглаживание предмета цилиндрической формы (сигареты, ножки бокала).
• Если женщине очень нравится мужчина, она как бы случайно старается сесть ближе к нему, чем к остальным.
• При разговоре с ним наклоняется вперед больше, чем мужчина.
• О заинтересованности свидетельствует контакт глаз, когда женщина сидит перед мужчиной и смотрит ему прямо в глаза. (иногда также может быть истолковано как враждебное и агрессивное поведение).
• Рассматривание себя в зеркале в присутствии мужчины: повороты или взгляд на себя сбоку, постоянное верчение перед зеркалом, даже если она разговаривает по телефону.
• Демонстративное использование губной помады в присутствии мужчин (инстинктивная имитация покрасневших половых губ сексуально возбужденной женщины).
Для мужчин свойственны свои сексуальные жесты:
• Ноги широко расставлены, независимо от того, стоит мужчина или сидит. Хорошо заметно в метро, где мужчины, особенно молодые, часто сидят напротив женщин с широко расставленными ногами, как бы демонстрируя свое «хозяйство» (демонстрирование самке области гениталий — это биологический инстинкт у многих приматов).
• Взгляд не останавливается на лице, а скользит по всему телу женщины, «раздевая» его (интимный взгляд).
• Ладони лежат на бедрах.
• Большие пальцы заткнуты за ремень (пояс) или торчат из карманов пиджака, брюк, куртки.
• Рукой поправляет волосы, галстук, воротник рубашки, лацканы пиджака, дотрагивается до горла.
• При появлении женщины в расправляет плечи, играет мышцами, потягивается.
• Подбородок двигается вверх-вниз.
• Напитки помешивает всей рукой от плеча — словно месит глину
• Прохаживается взад-вперед.
• В положении сидя ноги вытянуты.
Общими для мужчин и женщин сексуальными жестами являются:
• Закладывание больших пальцев за пояс или сумочку, в карманы.
• Одна или обе руки на бедрах.
• Ноги расставлены шире, чем обычно.
• Продленный интимный взгляд либо взгляд искоса украдкой.
• Если при взгляде на вас у человека расширяются зрачки, значит вы ему симпатичны, если сужаются — у вас нет шансов.
• Первый взгляд «глаза в глаза» длиться не больше 4-5 секунд. после чего взгляд опускается ниже.
• Женщины преимущественно смотрят на плечи и руки, а если есть возможность, то на ноги и ягодицы. Мужчины сначала оценивают всю фигуру целиком, стиль одежды и, наконец, их взгляд падает на грудь, затем на талию и бедра.
• Учащенный контакт глаз (более двух третей времени общения).
• Общее оживление, повышение мышечного тонуса, выпрямление тела при появлении объекта интереса.
• При вторжении объекта интереса в интимную зону тело не отстраняется.
• Когда будущие любовники чувствуют себя вместе комфортно, они поворачиваются друг к другу таким образом, что линии их плеч располагаются параллельно
• Копирование жестов объекта интереса. он кладет ногу на ногу — она тоже; она наклоняется влево — он тоже; он приглаживает волосы — она повторяет его жест. При этом они двигаются в общем ритме и смотрят друг другу в глаза.
Перечисленные сексуальные жесты могут демонстрироваться нескольким потенциальным партнерам одновременно, далее регистрируются их ответные сигналы. Часто из возможных партнеров выбирается тот, кто делает больше ответных сексуальных жестов. Выбор происходит неосознанно: просто более «отзывчивый» партнер начинает нравиться больше других.
Не все мужчины и не все женщины ведут себя именно таким образом. Данный перечень — это общая информация. Это то, что, отражает т.н. среднестатистическую норму: рисунок поведения, типичный для большинства мужчин и  большинства женщин. В то же время поведение конкретного индивидуума может значительно уклоняться от стандартной модели.
Подготовлено по материалам учебного курса: Технологии эффективного общения


VITAMIN

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 7
  • Рад быть полезным
« Ответ #5 : 03 Август 2007, 00:34:56 »
А я тут новенький, мне дружбы не хватает, давайте, дружите меня! :D
Здесь вам не тут!

Япошка

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 23
« Ответ #6 : 03 Август 2007, 12:03:49 »
Цитата: VITAMIN от 03 Август 2007, 00:34:56
А я тут новенький, мне дружбы не хватает, давайте, дружите меня! :D

Приветик :) Я тебя дружу  ;D
Банзай!

KIS

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 24
« Ответ #7 : 03 Август 2007, 18:58:02 »
Ой.а мне всего бы и побольше... за что голосовать?  ???
С наилучшими пожеланиями.

BATMAN

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 25
« Ответ #8 : 05 Август 2007, 13:39:56 »
Власти  ;D

Воланд, директор мира

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 24
« Ответ #9 : 05 Август 2007, 13:52:28 »
Ну наконец-то и я могу проголосовать.
Понимания. Все меня понимают, но мало людей, действительно настоящих. Понимания.
Каждому своё

Белый орёл

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 39
  • Иду, курю.
« Ответ #10 : 05 Август 2007, 15:34:30 »
А мне Славы не хватает. Класснй был клуб, дааа ;D

Вот призадумался:

 Как мы мешаем своему успеху
Ответьте, пожалуйста, на следующий вопрос. Хотите ли вы стать успешным и преуспевающим человеком? Хотите ли вы стать уверенным и решительным? Хотите ли вы свободно путешествовать по миру и приобретать те вещи, которые вам понравились, а не те, которые вы можете позволить себе купить.
99,99% людей ответят на эти вопросы положительно. Большинство людей хотят счастливой и успешной жизни и это неоспоримый факт. Это нормально и естественно. Противоестественно, если бы люди хотели для себя лишений и проблем, горя или неудачи.
Давайте сразу договоримся принять, что человек может всё, что он полностью ответственен за свою жизнь. Всё что он имеет в своей жизни, он создаёт своими мыслями и поступками.
И сейчас уже невозможно точно определить, кто придумал теорию о неизменности человеческой судьбы, о том, что «от судьбы не уйдёшь», «как на роду написано, так и будет», и ещё сотни других ограничивающих убеждений. Очевидно одно, что те, кто придумал и внедрил в массы эти убеждения, получили во владение тысячи и тысячи добровольных рабов. Ведь как удобно иметь у себя в подчинении человека, который глубоко убеждён в том, что это его судьба такая быть всю жизнь рабом и что ему сполна воздастся на небесах за его смирение и послушание.
Теория о неизменности судьбы на сегодняшний день полностью изжила себя и ХХІ век ознаменовал собой эпоху человека, который сам творит свою судьбу, который полностью ответственен за свою жизнь.
Итак, давайте перейдём от теории к практике. Как мы с вами выяснили, большинство людей на планете Земля хотят успеха. Но здесь возникает вопрос. А почему же успешных людей так мало? Почему большинство людей получают мизерную зарплату, живут в маленьких квартирах, ездят на б/у автомобилях, за всю жизнь так и не реализовывают свой потенциал. Почему так мало на улицах довольных и радостных прохожих? И ещё тысяча и одно почему.
Существует несколько причин, которые мешают нам добиться наших целей и стать по настоящему счастливым человеком.
•   Внутреннее противостояние
•   Неверие в себя и свои силы
•   Отсутствие силы воли и целеустремлённости
Внутреннее противостояние.
Все мы знаем, что наше подсознание играет немаловажную роль в нашей жизни. Все события, которые происходят в нашей жизни, плохие или хорошие, создаются нашим подсознанием. Но подсознание выполняет лишь наши указания. Если вы считаете, что вас окружают грубые и неблагодарные люди, то ваше подсознание будет привлекать в вашу жизнь именно таких людей. Но стоит на протяжении всего нескольких дней проникнуться идеей того, что вокруг полно искренних и доброжелательных людей, как вы станете встречать их по всюду, а все невежи просто исчезнут из вашей жизни.
Так что же такое внутреннее противостояние и как с ним бороться? Давайте возьмём, для примера, один из наиболее распространённых случаев. Вы хотите много зарабатывать. Вы работаете всё больше и больше, повышаете свою квалификацию, ищете новую работу, читаете книги по обогащению.
Так проходит месяц, два, год, а результатов всё не видно. Вы всё также не можете позволить себе посетить дорогой ресторан, не можете отправиться в путешествие в страну вашей мечты, ездите в лучшем случае на старенькой машине. И при этом каждый день задаёте себе вопрос: «Почему это происходит? Ведь я так хочу разбогатеть. Я так хочу стать успешным. Я прилагаю для этого столько усилий. Наверное, я неудачник».
Вы можете биться головой о невидимую стену до бесконечности. Можете жалеть себя и недоумевать, почему вы так много работаете за такие маленькие деньги, но, к сожалению, слезами горю не поможешь.
Так в чём заключается проблема?
Всё дело в ваших внутренних убеждениях. Если вы считаете, что деньги портят человека, что у богатых много проблем, что большие деньги можно заработать только нечестным путём, то ваше подсознание с удовольствием создаст такие ситуации, которые помогут вам ещё и ещё раз убедиться в ваших убеждениях. И как вы думаете, захотят ли деньги идти к человеку, который так к ним относится? Я бы на их месте хорошо перед этим подумал.
Принцип внутреннего противостояния работает во всех жизненных сферах. Если вы хотите встретить любимого человека, но глубоко внутри верите, что всех нормальных мужчин или женщин уже давно разобрали, то можете даже и не пытаться встретить свою половинку, только зря потратите время и энергию.
А если, например, вы хотите создать своё собственное дело, но считаете, что вас задавят налоги, что у вас нет денег для старта, вокруг ужасная конкуренция, сейчас не то время и место для своего бизнеса, как вы считаете, стоит ли вам пытаться что-нибудь предпринимать?
Совет. После того, как вы поставили себе цель и собираетесь начать двигаться к её достижению, подумайте, как вы можете сами себе помешать? Какие ваши убеждения могут помешать вам в достижении вашей цели? Расчистите заранее свой путь от завалов, и ваш поход будет намного быстрее и комфортнее.
Неверие в себя и свои силы.
Если вы не верите в себя и в свой успех, как вы собираетесь достичь чего-то в своей жизни? Многие считают, что успешные люди уверенны в себе именно потому, что они достигли успеха и могут себе это позволить. И мало кто догадывается, что эти люди достигли успеха благодаря своей уверенности. То есть сначала появляется уверенность, а затем успех. И никак не наоборот. К неудачникам успех не липнет.
Очень трудно быть уверенным в себе, когда жизнь не ладится, работа не та, да и зарплата особенно не радует. Но именно в этом и заключается сила этого испытания. Быть уверенным и счастливым несмотря ни на что. А успех и удача не заставят себя долго ждать.
Отсутствие силы воли и целеустремлённости.
Очень многие люди читают развивающую литературу, посещают специальные тренинги и курсы, много размышляют. Но, к сожалению, лишь от чтения книг ничего в жизни не меняется. Вы читаете одну книгу за другой, восхищаетесь гениальными мыслями автора, гордитесь своим багажом знаний. Но на этом дело в большинстве случаев и заканчивается.
Поэтому открою для вас секрет, который люди упорно не хотят замечать: «От простого чтения книг ваша жизнь никогда не измениться».
Ваша жизнь изменится лишь тогда, когда вы закатаете рукава, и начнёте действовать. С сегодняшнего дня вы можете начать делать получасовую утреннюю зарядку. С завтрашнего дня стать полностью ответственным за всё, что происходит в вашей жизни. А ещё через день простить всех людей, которые так или иначе оставили неприятный осадок в вашей душе. И так нужно действовать каждый день. Только тогда ваша жизнь начнёт меняться. Вы начнёте встречать всё больше и больше интересных людей. Вам начнут подворачиваться выгодные предложения. Вас будут всё чаще осенять гениальные идеи. И через совсем небольшой отрезок времени вы сможете гордо заявить на весь мир: «Я доволен всем, что происходит в моей жизни, я сам создаю свою жизнь, и я добиваюсь всего, чего захочу»!
Удачи вам на пути к успеху!

Александр Конельский, бизнес-тренер, психолог, автор и вдохновитель Клуба Успешных Людей
Заря. Пора проснуться, пора вина искать,
Чтобы чертам увядшим румяный блеск придать.
А заворчит рассудок, ему в лицо плесну
Глоток вина скорее, чтоб он уснул опять.
Омар Хайям

Воланд, директор мира

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 24
« Ответ #11 : 05 Август 2007, 15:57:54 »
Мне ближе психология управления, по работе часто сталкиваюсь с конфликтными ситуациями и вообще стрессами, всвязи с этим даже взяли в штат психолога.

Использование манипулятивных техник в деловом общении


В любой тактической ситуации усилия оппонента направлены на то, чтобы манипулировать вами с целью принять его приоритеты в ущерб вашим собственным.
Рассмотрим типы манипулятивного воздействия, лежащие в основе большинства подобных техник.

Провоцирование ваших защитных реакции. Некоторые техники имеют целью поставить вас в позицию обороняющегося, чтобы вызвать у вас состояние необходимости объяснять, оправдывать и детально обсуждать все аспекты вашей позиции. Тем или иным образом оппонент стремится вызвать у вас своеобразное чувство вины в связи с позицией, которую вы занимаете в беседе. Партнер может допытываться, выражать сомнение, как бы предполагая, что ваша позиция не совсем разумна или неконструктивна, даже если ее рассматривать с точки зрения ваших собственных интересов. Если в ходе беседы вы ловите себя на том, что неоправданно долго (когда, несмотря на ваши доводы и аргументы, партнер продолжает демонстрировать непонимание вашей позиции или сомнение в ее правильности) пытаетесь доказать достоинства своей позиции, оправдать значимость своих целей и намерений — это тревожный и важный сигнал! Будьте уверены, что почти наверняка вы являетесь объектом тактического маневра.

Главная цель такого маневра — ослабить вашу решимость следовать своим целям. Когда это происходит, прекращайте все попытки оправдывать свою позицию. Вы можете легко восстановить моральный ход обсуждения, занимая следующую позицию: «Я понимаю, что вы не совсем одобрите мои цели и стремления. Но они действительно наилучшим образом соответствуют моим интересам, потребностям и важны для меня. Поэтому давайте лучше вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы удовлетворить и ваши и мои интересы».

Провоцирование вашего замешательства и дезориентации. Основной замысел такой техники — опрокинуть, расстроить, нарушить ваши планы, вывести вас из равновесия, побудить к действиям и высказываниям, которые могут нанести ущерб вашим интересам. Как правило, такие приемы реализуются в форме заранее спланированного действия или высказывания, которое совершенно неожиданно для вас и как бы «выпадает» из нормального хода беседы. Такой же эффект дезорганизации в беседе могут вызвать и «незапланированные» агрессивные реакции партнера с авторитарной структурой личности, для которого унижение и оскорбление других людей, стремление «загнать их в угол» — типичная форма взаимодействия, привычная форма удовлетворения потребности власти. Независимо от «намеренного» или «спонтанного» использования этой техники, она, как правило, реализуется в форме неожиданных провокационных вопросов, явных оскорблений или высказываний, унижающих ваше личное достоинство.

Противодействие такой технике — это хладнокровие, спокойствие, использование юмора, воздержание от реакции «коленного рефлекса», использование приемов эффективной защиты от агрессивности, повторное «приглашение» партнера к конструктивному обсуждению вопроса, о чем подробно говорилось выше. Когда вы слышите в свой адрес оскорбительное замечание, не связанное с темой беседы, — сохраняйте самоконтроль. Нет ничего эффективнее против такой техники, независимо от того, в какой форме это делается, как оставаться спокойным и вежливо благоразумным. Поступая так, вы внезапно обнаружите, что именно ваш оппонент оказывается в состоянии замешательства и дезориентации. Он просто не знает, как ему поступить дальше, а вы сами оказываетесь в более выгодном положении.

Формирование впечатления, что партнер настроен на сотрудничество. Ваш оппонент тем или иным образом демонстрирует вам высокий уровень понимания ваших проблем, текущих потребностей, однако одновременно выражает сожаление, что не может помочь или оказать вам услугу; служебные функции не позволяют принять ваше предложение: возможности очень ограничены, чтобы согласиться с конкретным образом действий: принятие решения не входит в сферу его компетенции и т. п. Другими словами, при внешней демонстрации готовности к сотрудничеству отсутствует готовность взять на себя Конкретные обязательства в пользу сотрудничества. Вы не получите ничего, кроме проявления симпатии, ободрения, словесной поддержки и дружелюбной просьбы положительно рассмотреть и отнестись к его собственным потребностям и интересам. И поскольку ваш милый, понимающий собеседник готов что-то сделать для вас или «активно» ищет возможность помочь вам, вы. движимые чувством благодарности, так же проявляете готовность ответить ему взаимностью вполне конкретными шагами в пользу его интересов. Возникает ситуация, когда партнер пытается вам всучить «обертку от конфетки», а взамен получить «саму конфетку». Реагировать на нее в принципе не сложно.

Главное — освободиться, «отстраниться» от ложного чувства вины и обязанности. Поскольку ваш оппонент не может ничем помочь вам. просто откажитесь от взаимодействия с ним в дальнейшем. Вы имеете на это полное право. Станьте свои цели и интересы во главу угла и связывайте свои ответные шаги в пользу оппонента именно удовлетворением ваших потребностей. Помните, что деловое сотрудничество состоит не только из выражения сочувствия и симпатии. 'Это лишь внешний компонент общения. В конечном счете деловое сотрудничество — это вполне конкретные шаги, действия и обязательства обеих сторон, направленные на достижение или удовлетворение интересов и потребностей обоих участников общения. Не позволяйте втянуть себя в какие-то конкретные обязательства в обмен на понимание, пустое обещание, сочувствие и т. п. со стороны кого бы то ни было, даже того, кто играет роль приятного человека, но не готов к взаимодействию.

Игра на вашей нетерпеливости. Основная цель подобных техник — создать у вас впечатление, что желанное соглашение почти достигнуто, «почти в руках», когда на самом деле это не так, фактически ваш оппонент лишь демонстрирует энтузиазм и готовность пойти на соглашение. Все детали соглашения выстроились в стройную картину, и в этот момент он заявляет: «Если мы сможем утрясти и эту мелочь...». В практике деловых бесед такой прием называют «висящей морковкой», до которой можно дотянуться. Однако с каждым шагом вперед «морковка» удаляется и вызывает желание схватить ее, сделав еще один шаг.

Используя такую технику, ваш оппонент постоянно поддерживает у вас состояние предвкушения близкого заключения желанного соглашения. Все спорные вопросы улажены, он фактически подводит черту и, образно выражаясь, «предлагает вам ручку, чтобы вы поставили свою подпись». Вы уже даете согласие и в это время слышите ответ: «Да, пока я не забыл...». И дальше в обсуждение вводится еще одна «мелочь», которая должна быть отрегулирована перед окончательным соглашением, и эта «мелочь» требует от вас дополнительных уступок. В интересах достижения соглашения, которое уже «витает в воздухе», вы уступаете и снова «тянете руку для подписи», но опять слышите: «Да, чтобы поставить все точки над "i", давайте еще утрясем пару вещей...». И процедура повторяется. Подобная техника используется оппонентом для того, чтобы играя на вашей нетерпеливости, достичь согласия.

Соглашение кажется для вас почти очевидным — все, что от вас требуется, так это помочь партнеру «заполнить пустые бланки». Не впадайте в самообман и не считайте, что соглашение у вас «почти в кармане» до тех пор, пока «бланки останутся незаполненными». Твердо оставайтесь на почве четкого представления своих интересов и приоритетов, иначе вы уподобитесь человеку, подсчитывающему цыплят, которые еще не вылупились из яйца.

Игра на вашем чувстве безысходности. Основная цель подобных техник — подвести человека к тому, чтобы он сам поверил в «единственный» выход из создавшейся трудной ситуации, когда трудности множатся, материальные проблемы возрастают. Эта техника — обычное явление при ведении деловых переговоров в сфере бизнеса. Если вы попадаетесь на удочку такого воздействия, то ваше сознание легко «втягивается» в тревожное рассмотрение только отрицательных аспектов и последствий сложившейся ситуации. Происходит своеобразное «сужение поля восприятия» сознания — вы теряете видение ситуации в более широкой перспективе и, как следствие, упускаете объективные возможности конструктивного подхода к ее разрешению. Трудности могут касаться любых аспектов вашей жизни, служебного положения, престижа, карьерных притязаний, вашего здоровья и благополучия, здоровья и безопасности ваших близких, материальных проблем и т. д.

Попадая в ловушку пессимистического рассмотрения своих перспектив, вы практически сами «уговариваете» себя принять то. что вам предлагается в качестве последнего шанса для выхода из угрожающей неопределенности и драматической разрушительности сложившейся ситуации. Естественно, готовых рецептов выхода из трудных жизненных ситуаций, будь-то личные или служебные, предложить нельзя. Когда на вас оказывается воздействие, провоцирующее чувство безысходности, важно сохранять хладнокровие и спокойствие настолько, насколько это возможно, установку на анализ и оценку ситуации в широкой перспективе, на целенаправленную наступательную работу, чтобы найти выход из создавшейся ситуации с минимальными потерями или выгодой для своих потребностей и интересов. Однако прежде чем вы что-то предпримите, трезво и систематично проверьте, проанализируйте, удостоверьтесь, является ли предлагаемый «последний шанс» таковым на самом деле.

Тщательно рассматривайте доводы, аргументы, доказательства, предположения о последствиях, выдвигаемых собеседником в пользу своего предложения. Выясните противоречия, несовпадения, слабые места в его позициях, используя техники манипулирования. Другими словами, любыми способами стремитесь получить максимум информации о предложении партнера для оценки и выбора ответственных шагов с учетом долговременных перспектив: каковы будут последствия развития ситуации, если вы:

а) откажетесь от предложения оппонента;

б) примете его;

в) предпримите другие шаги или возможности, не связанные с его предложением (например, обратитесь за помощью к третьему лицу, организации, решитесь пойти на текущие потери с целью сохранения долговременной перспективы и т. п.).

В любых жизненных ситуациях всегда полезно оставлять дверь открытой для возможного конструктивного взаимодействия в будущем, в том числе когда в отношении вас используется техника провоцирования безысходности с предложением «последнего шанса». Помните, что в таких ситуациях эффективны приемы деловой беседы с более слабой позиции. Следуя изложенным рекомендациям, вы можете обнаружить, что тон рассуждений вашего оппонента, первоначально нагнетающий панику, постепенно «сбавляет обороты», становится более умеренным, и обнаруживается, что первоначальная цель полагаемого «последнего шанса» может оказаться не такой, чем та, на которую он вначале претендовал. Естественно, нельзя исключить обстоятельства, когда в результате анализа и обсуждения всех аспектов ситуации и предложения партнера вы действительно придете к выводу, что принятие его предложения — лучший выход из создавшегося положения. Однако это будет осознанный выбор, а не поспешное принятие предложения оппонента под влиянием чувства безысходности.

Игра на чувстве жадности. Основной замысел этой техники — убедить оппонента воспользоваться открывшейся необыкновенной возможностью, чтобы отважиться принять рискованное предложение, сулящее огромные выгоды в будущем. Образно говоря, это — «обратная сторона медали в сравнении с техникой провоцирования безысходности. Здесь вы «прыгаете в омут» не для того, чтобы избежать беды, несчастья — вас побуждают «прыгнуть», чтобы оказаться у «горшка с золотом» в конце рискованного предприятия, когда чувство жадности «включается» в процесс убеждения. Каждый раз, когда вам предлагается уникально выгодный шанс, содержащий вероятность огромного риска, главное — твердо оставаться на почве реальности, не дать вашей жадности «залить вам глаза». Тщательно анализируйте и оценивайте все факторы, обстоятельства, перспективы и возможные последствия рискованного решения, чтобы убедиться в его реальности. Скрупулезно выясняйте возможные детали, требуйте подтверждения, высказывайте сомнения, заставляя партнера раскрывать дополнительную информацию. Сравните возможные последствия со своими приоритетами и долговременными перспективами партнера, рассмотренные ранее. Такая линия поведения в ситуациях «рискованного уникального шанса» поможет вам избежать ловушки, удержать вас от необдуманного решения.

Использование запланированных «трудных» уступок. Эта техника используется для того, чтобы побудить партнера сделать ответную уступку в другом, более важном вопросе. Ее суть заключается в том, что вслед за довольно активными возражениями оппонент как бы неохотно («через силу») соглашается сделать уступку в каком-то вопросе, которая в свою очередь будет побуждать партнера с большей легкостью сделать таковую в другом вопросе. Осуществляя этот замысел, оппонент начинает обсуждение с второстепенных разногласий, создавая впечатление, что они занимают главное место в проблеме, а впереди «маячит» тупиковая ситуация. И затем, именно в этот момент, «позволяет» уговорить себя и пойти на уступку. Теперь очередь за вами — партнер начинает оказывать на вас давление и побуждать сделать взаимную уступку, но в другом, главном пункте разногласий. Поэтому, когда на вас оказывается воздействие, вам следует ответить взаимностью на «примирительные жесты» другой стороны, главное — сохраняйте ясную перспективу.

Любой участник деловой беседы вправе ожидать от своего оппонента ответной готовности чем-то же не хотите, чтобы вас вынудили на глупую уступку в главном вопросе только из-за претензии партнера, что его незначительная уступка также существенна. Заранее четко устанавливайте, какие вопросы в обсуждаемой проблеме являются для вас главными, а какие второстепенными. Затем убедитесь, что «обмен» будет действительно эквивалентным, а не кажущимся таковым. Постоянно оценивайте и «подсчитывайте», что даете вы и что получаете взамен, соотнося это с вашим пониманием главных и второстепенных пунктов разногласия. И тогда любая несоразмерность, несоответствие в балансе «даю — получаю» быстро будут выявлены.

Намеренное «затягивание» времени обсуждения. Общий замысел подобных техник — поддержать у вас состояние уверенности, что соглашение может быть достигнуто в любой момент. Аналогично техникам «висящей морковки» они заставят вас думать, что всего лишь одна маленькая уступка с вашей стороны отделяет участников общения от соглашения. Техника состоит из двух видов «взаимопереплетенного» поведения партнера — видимого сотрудничества и откладывания, оттягивания, чтобы вынудить вас на уступки. Вы начинаете подозревать, что оппонент пытается выиграть время, и именно в этот момент он начинает вести себя в духе «энергичного» сотрудничества. Затем наступает такой период обсуждения, что вам начинает казаться, что в конце концов вы сможете разрешить возникшее разногласие. Но затем каким-то образом обсуждение опять начинает затягиваться и «вязнуть» именно в этот момент. Ожидаемое соглашение то «улетучивается», то появляется вновь в пределах досягаемости, и вы, думая, что все еще можете его достичь, снова испытываете надежду на благополучное разрешение проблемы. Противостоять техникам подобного рода не так легко. Вы можете указывать собеседнику на ограниченность времени, на то, что он намеренно затягивает время, но эти реакции могут вызвать в ответ лишь извиняющуюся улыбку, туманное обещание, заверение и уверенность в успехе. Одна из возможных линий противодействия такой технике может состоять в настойчивом напоминании ему, чтобы он делом подтвердил свое намерение к сотрудничеству.

продолжение следует..
Каждому своё

Воланд, директор мира

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 24
« Ответ #12 : 05 Август 2007, 15:58:19 »
Продолжение:

Отметив, что его заверения к готовности действовать в интересах обеих сторон не сдвигаются с места, настаивайте на том, чтобы партнер предпринял конкретные шаги, и постоянно оказывайте на него давление в этом направлении, не давая ему «увиливать». Если вы в ходе предыдущего обсуждения согласились на уступку или другие «подвижки» в его пользу, то дайте ему понять, что вы не можете гарантировать их выполнения в случае, когда с его стороны не последует никаких ответных конкретных действий в течение разумного периода. Вы можете также высказать предложение отложить обсуждение проблемы до тех пор, пока другая сторона не будет готова обсуждать ее в более конструктивном плане.

Провоцирование вашего интереса к партнеру. Содержание этих техник — произвести такое впечатление на оппонента в ходе беседы, чтобы он сам захотел развивать отношения с другой стороной. Другими словами, ваш оппонент так сильно рекламирует себя (свои способности, возможности, ресурсы, влияние н т. д.), что вы убеждаете себя в целесообразности установления с ним личных деловых отношений, согласиться с его видением текущей ситуации, пойти на определенные уступки теперь, надеясь получить для себя определенные выгоды в будущем. Подобные техники могут быть весьма эффективны, поскольку каждому приятно, да и полезно, устанавливать и развивать отношения с теми людьми, которые имеют высокую репутацию, престиж, большие возможности, способности, влияние и т. д. Однако есть одна опасность, когда вы позволяете себе поддаться «очарованию» оппонента и пойти на текущие уступки, надеясь получить выгоду в будущем. Вы теряете видение своих собственных приоритетов. Поэтому при ведении бесед и развитии отношений всегда нужно быть внимательным и осторожным, когда ваш партнер явно стремится произвести на вас сильное впечатление и побуждает пойти на конкретные уступки.

Если у вас возникает такое ощущение, вспомните о ваших приоритетах. Не потенциальные возможности оппонента дают вам выгоду в текущей ситуации, а достижение поставленных вами целей. Конечно, игнорировать потенциальные возможности собеседника неразумно. И это тем более справедливо в сфере бизнеса, поскольку этот фактор можно с успехом использовать для «продвижения вперед» своих целей, и ради этого можно идти на уступки. Однако и в подобных ситуациях вы должны задаться вопросом и найти ответ на вопрос, почему и для чего партнер чрезмерно рекламирует себя перед вами? Не нужно забывать, что ваша цель — выстроить себе ясную перспективу на будущее. Поэтому до тех пор, пока перспектива развития отношений с таким партнером не дает доказательных оснований для реализации ваших целей, будьте внимательны и осторожны. Воспринимайте его саморекламу как информацию «из других рук», требующую дальнейшей проверки. В работе с такими партнерами полезно придерживаться следующей установки: «Не рассказывайте много о том, что вы сделали для других. Лучше скажите, а затем и докажите, что вы собираетесь сделать для меня и что это мне «будет стоить».

«Убаюкивание» с целью «убить» позднее. Со стороны партнера вам предлагается небольшая «инициативная» услуга, сопровождаемая замечаниями типа: «Не стоит беспокоиться»; «Мне это ничего не стоит»; «Это от чистого сердца, из уважения к вам» и т. д. Собеседник таким образом дает понять, что принятие его услуги не будет означать для вас никакого ответного обязательства. После того как вы приняли эту услугу, ваш новоиспеченный приятель — поскольку таковым зарекомендовал себя — просит вас согласиться с предложением, которое сулит вам дальнейшие выгоды. Конечно, вы понимаете, что какая-то «плата» с вашей стороны неизбежна. Естественно, в его предложении есть «кое-что» и для него. Но вы же не будете отвергать возможность разумной выгоды для друга, не так ли? Остерегайтесь! Когда вас кто-то приглашает «посидеть в кафе», «поланчевать», «поболтать вечерок в ресторанчике» и в конце дружески отводит ваши попытки оплатить свой счет, можете держать пари — в будущем ваша плата за напитки намного перекроет затраты вашего партнера за проведенный вечер. Не позволяйте себе «сесть на крючок» последующего обстоятельства просто из чувства вины, поскольку ранее вы позволили уговорить себя принять его услугу за помощь.

Анализируйте любую просьбу или предложение со стороны «любезного» оппонента, которые предлагаются вам с особым вниманием и заботливостью. Вы можете вежливо, без каких-либо извинений отказаться от предложения или просьбы. Если ваш «друг» действительно искренен в своем стремлении способствовать вашим интересам, то он поймет, что вы должны следовать своим представлениям о своих интересах, а не его. Не впадайте в иллюзию щедрости. Когда в отношении вас используется та или иная манипулятивная техника, вы без труда сможете распознать ее замысел каждый раз, пока вы четко и твердо сохраняете в сознании свои главные интересы. В каждом случае основная цель — отвлечь вас от этих интересов, сбить с толку и получить выгоду, основываясь на вашей искаженной реакции. Оставайтесь на позиции реальности в восприятии своих приоритетов, установленных вами самими на определенную перспективу. Осознавайте разницу между подлинными обязательствами в пользу ваших интересов и пустыми обещаниями, между поведением, приближающим к вашим целям, и поведением, уводящим в сторону. Сохраняйте ваши полеты фантазии под контролем сознания!

Источник:
А. Бандурка, С. Бочарова, Е. Землянская: «Психология управления», Харьков, 1998

Каждому своё

Лицо со шрамом

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 44
« Ответ #13 : 06 Август 2007, 13:39:12 »
самая лучшая техника-это шантаж и вымогательство :)  8)

Ведьма

  • Участник клуба
  • *
  • Сообщений: 3
« Ответ #14 : 06 Август 2007, 13:57:00 »
Неуспех

В жизни неуспеха нет. Есть или понимание того, что происходит в реальности, и никогда неуспехом не бывает, или отсутствие этого понимания. Неуспех может существовать только тогда, когда мы в подсознании имеем идею об успехе.
Что это за идея? Однажды, оглянувшись вокруг себя, мы увидели, что возможности другого человека превышают наши возможности: то есть все, что имеет другой, на наш взгляд, сильно превышает то, что имеем мы. С этого момента мы инфицированы и не собираемся жить своей собственной жизнью — нам колет глаза чужой достаток. Теперь мы должны будем задействовать ненависть, зависть, злобу, гнев, желание опорочить другого и начать культивировать, сами того не понимая, идею об успехе.
Идея об успехе — это идея о том, какие деньги мы должны иметь, какие наряды носить, где отдыхать, то есть, как украситься, чтобы превысить ту ступень, на которую мы поставили себя в результате нашей же самооценки. Как только эта идея вводится в подсознание, то все, что мы имеем, становится неуспехом. Образуется колоссальный разрыв между нашей жизнью и нашими представлениями о том, какой она должна быть.
Идея перфекционизма и стремление нашего «эго» к превосходству поощряются и культивируются всеми способами, посредством честолюбия, амбиций, зависти, злобы, гнева и ненависти для того, чтобы человек всегда находился в погоне за успехом. Но есть жизнь, а успех существует только в нашей идее. Как только у нас возникает идея об успехе, сразу же появляются неуспех и наша неуспешность в жизни, мы начинаем отвергать собственную жизнь.
Но каждый из нас может раскрыть свою уникальность только при одном условии — принимая собственную жизнь тотально, от начала до конца. Мы становимся душевно здоровыми людьми, когда, в каком бы, казалось, безвыходном положении мы ни находились, нами осознается, что наша жизнь — принята. С этого момента начинается достоверное путешествие в жизнь. Если она не принята такой, как есть, то для нас закрываются все двери: мы озабочены тем, какими должны быть, и забываем, кем являемся, а потом даже не вспоминаем о самом себе.
Если мы не приняты собой такими, как есть, для нас остается только мир успеха и неуспеха. Тогда, что бы мы ни достигли в своем успехе, будучи на вершине материальных благ, признания, славы и почета, о которых даже не мечтали, наш подсознательный ум, который начал это соревнование со всем миром, будет оглядываться и смотреть, не опередил ли кто. Если кто-то опередил, то это пронзит нас болью, и мы будем карабкаться дальше и дальше. Тогда, вся наша жизнь заключается в том, кто кого обгонит, мы поражены соперничеством в самое сердце и наш мир — это мир, в котором мы конкурируем со всеми.
Но рано или поздно, сколько бы человек не соревновался с другими людьми, есть, обязательно, крайняя ступень, где, оглядываясь, он понимает, что его вложения не стоили выеденного яйца. Даром эта гонка не обошлась — он разрушен внутри себя и знает это. И проведя так годы на земле, в конце жизни человек понимает все. Даже если не понимает, то перед смертью ему открывается, что его жизнь была пустым жестом. То, что у нас есть в реальности — это исходная точка, и пока она не принята, у нас нет никакого шанса прожить свою жизнь достоверно.

 


Яндекс.Метрика